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文|奶寶育兒堂原創，歡迎個人轉發和分享 你好，我家孩子上小學三年級，平時最大的毛病就是磨蹭，讓他干點什麼，拖拖拉拉半天都不肯做。 每次跟他說寫作業，也不反駁，但就是慢悠悠的，為了晚點寫作業，連吃飯都開始減緩速度了。 我不催他不知道寫作業，但我越催他也就越慢，真是拿他一點辦法也沒有，這種情況應該怎麼辦呀？ 從所得信息里，可以大概判斷出來，孩子雖然表面上沒有反駁，但對父母的安排非常不滿。但由於不敢直接表現出來，因此便會以做事慢悠悠、不配合進行無聲的反擊。 ... 其實，大人小時候也是這樣的，有時本來想做某件事，被大人一催反倒不想做了。 不知你有沒有想過，孩子的這種表達也許是種「被動攻擊」。 在心理學上，這是指表面上無動於衷，但通過實際行為間接表達敵意的一種消極行為機制，通常發生在雙方關係不平衡的狀態下。 01被動攻擊的產生機制 弗洛伊德曾說，那些未被表達的情緒永遠不會消失，它們只是被活埋在心底了，有朝一日，肯定會以更為醜惡的方式爆發出來。 而孩子的「被動攻擊」，則是心理需求和真實感受無法表達出來，所誕生的一種被動表達機制。 孩子用一種消極、惡劣、隱蔽的方式，發泄自己的憤怒和不滿情緒，以此發起攻擊，儘管表面上他的態度看起來毫無問題。 關係失衡是原罪 一個塑造出被動狀態孩子的家庭，一定是以父母為中心的。 ... 他們要麼表現得很強勢，孩子的所作所為必須滿足自己的理想標準，否則就是犯錯、不乖，要採用嚴苛的懲罰和評價。 要麼溺愛孩子，對他不放心，內心深處給予低評價，擔心孩子在探索過程中犯錯吃虧，因此乾脆就把他套在套子裡。 孩子的天性被抑制，便會自認為很弱小，缺乏主動應對外界的能力。 這兩種教育方式，都會使孩子形成被動型人格，即便心中有憤怒，也不會直接主動地發泄。 這種表達方式的內核無疑是心酸的，比如孩子為了攻擊父母不顧自己需求強勢安排的行為，甚至不惜放棄自己的發展。 他們所做的，無異於「傷敵一千自損八百」。 02被動攻擊的表現形式 通常來說，愛用被動攻擊的孩子，表面上看起來很乖巧，照著父母的要求生活，但表現出來的行為卻與之存在矛盾。 1）慢悠悠、拖延 比如這位向我求助的媽媽，她家孩子面對「吃完飯馬上寫作業」的要求無法說不，但內心深處又不滿意。 ... 沒辦法，只好採用慢悠悠、做事拖延的方式逃避問題，儘管拖延到最後問題會越來越嚴重。 媽媽看到孩子慢吞吞不滿意，心生怒火，而孩子的問題不僅沒解決，這種逃避的「慣性」也會使他們陷入傷害父母的快感中，從而更難說出自己內心真正的想法。 2）注意力不集中 就算孩子如願坐到了書桌前，寫作業的過程也不盡如人意。 心不在焉、注意力不集中，一道題磨磨蹭蹭半小時才完成，腦子裡完全不知道在想什麼。這是因為孩子內心在想：憑什麼我現在要坐在這裡寫作業，這根本就不重要。 在不想好好做的前提下，粗心、馬虎等行為自然而然地就發生了。 時間長了、父母便會認為孩子不可靠、太笨，這種方式雖然能一定程度上阻礙父母提出更多要求，但卻是以孩子放棄自我成長為代價的。 3）逃避責任 即便孩子的目的達到了，作業沒做好，考試分數低，他也不會覺得自己在其中應該負到什麼責任。 因為這件事，本來就不是他自己想做的，提不提高不重要，只要我輕鬆就好。 03被動攻擊，讓孩子失去自我 事實上，孩子即便在做被動攻擊，攻擊力也是很強的，他總能精準找到父母最脆弱的部位進行打擊：你不是希望我成績好嗎？我偏就不及格給你看。 比如有的孩子，長著長著偏偏就成了父母最不喜歡的人。醫生的孩子常常體弱多病，老師的孩子是個妥妥的學渣，警察的孩子最後成為小偷。 這是他們面對強勢父母，在自己能力範圍內，能做出的最大的反攻行為。 ... 這種被動的性格，不僅僅影響親子關係，還會對孩子生活中的一切行為起作用。 被動的孩子壓抑自己的生命能量，給人生設定限制，這一生他可能都要蜷縮在自己心理製造出的保護套子裡生活。 阻礙人生髮展不說，孩子的心理也容易出現問題。 即便他們在旁人眼裡是什麼都好的佼佼者，但仍然認為自己一無是處，遇到困難不知如何排解，甚至可能用輕生使自己回到平衡狀態。 04孩子總被動攻擊，試用「超後路法」破局 當孩子出現類似被動攻擊的行為時，家長要反思自己是否扮演了過於強勢的角色，導致親子關係失衡。 這時越生氣、越指責孩子不配合，錯誤教養帶來的消極後果就越嚴重。 如果說孩子的被動攻擊是暗箭難防，那麼嘗試著讓他把內心感受說出來，變成明槍之後可能就容易躲開了。 心理學家曾奇峰針對被動攻擊的心理機制，提出了「超後路法」。 簡單來說，就是當你發現與孩子之間的觀點之爭失效了，便可以跳出爭端本身，觀察一下孩子為什麼會這麼說、這麼做，然後清晰明了地將它指出來。 ... 比如孩子寫作業慢悠悠這個問題，當你發現怎麼催都不管用，問題陷入死局後就可以猜測孩子的心理意圖，這麼說： 「你是不是不想寫作業呀？想用這種方式讓爸爸媽媽生氣，就像爸爸媽媽讓你生氣一樣。」 如果孩子不說話，可以進一步猜測，試著打開他的心扉。 「媽媽先為自己的要求道歉，你能不能也換種方式跟我溝通呢，就像現在我的改變一樣，如果你有不滿或不想做的情緒，可不可以直接跟爸爸媽媽說出來？」 孩子的被動攻擊是一種依賴性行為，短時間肯定是很難改變的，父母需要耐心和時間，幫孩子慢慢修正，堅持下去肯定會看到改變的。 當然，指望處於弱勢的孩子完全改變，並非解決問題的根本，父母要想辦法調節親子關係平衡才行。 05家長如何做，才能把被動攻擊扼殺在搖籃里？ 1）給孩子自己規劃的機會 孩子2歲之前，處於完全的被動性人格，需要父母做主導。 但當他們的自我意識萌發後，父母就不能一味掌控孩子的生活節奏了。這時的孩子已經成為一個獨立個體，他們有自己的習慣和選擇。 想避免出現這樣親子關係失衡的情況，父母要適當放手，把規劃的機會還給孩子，退居後位，只做大事上的引導。 否則，在這種令人窒息的親子關係里，家庭中全是烏煙瘴氣，孩子也得不到成長。 ... 2）允許孩子有自己的聲音 孩子之所以會進行被動攻擊，往往是因為他嘗試過說出自己的心理需求，卻被父母壓制了。 因此，家長平時要允許孩子發出自己的聲音，並真正將他的需求放在心上。唯有如此，他才不會將不滿內化，轉成為被動攻擊。 我們要知道，最真實的自我是無法輕易被外界環境改變的，因此家長所做的強迫行為，並不能使孩子變成自己想像中的樣子。 所謂有壓迫就有反抗，允許孩子存在自己的需求和表達，他才能真正地活著。

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